هنگامی که به دنبال شروع یک رابطه هستید، معمولاً افراد در مورد جستجوی شریک زندگی ایده‌آل نظر می‌دهند و معمولا به شخصی اشاره می‌کنند که
ویژگی‌های مطلوب خاصی را در یک رابطه مانند اعتماد، شوخ طبعی، جذابیت و موارد دیگر نشان می‌دهد. جست‌وجوی ویژگی‌های خاص در شریک زندگی
یک مسئله است، رابطه با یک کمال گرا واقعی مسئله دیگری است.
کمال گرا به چه کسانی گفته می شود؟
کمال گرا کسی است که از خود انتظار دارد کامل باشد، دائماً در تلاش است تا به گونه ای زندگی کند که بتوان آن را بی عیب و نقص تلقی کرد و در پذیرش معیار دیگری غیر از کمال گرایی مشکل دارد.
کمال گرایی می تواند سازنده باشد به این معنا که انگیزه بهتر شدن می تواند به ما اجازه دهد چیزهای جدیدی را تجربه کنیم، خودمان را به چالش بکشیم و به عنوان یک شخص رشد کنیم. کمال گرایی غیرسازنده یا ناسازگار جنبه تاریک این تلاش مداوم است و می تواند به طور قابل توجهی بر روابط ما با اعضای خانواده، همکاران و به ویژه شرکایمان تأثیر بگذارد.
یک فرد کمال گرا اغلب الگوهای رفتاری و تعاملات خاصی با دیگران نشان می دهد که کاملاً متفاوت از فردی است که ممکن است به سادگی درجهت رشد خود تلاش کند.
ویژگی های افراد کمال گرا
یک فرد می تواند انواع مختلفی از ویژگی های کمال گرایی را در محل کار یا در روابط خود نشان دهد. اگرچه بسیاری از ما ممکن است با تعدادی از این ویژگی ها نیز ارتباط برقرار کنیم، مهم است که به یاد داشته باشیم که یک کمال گرا این ویژگی ها را تا حد زیادی تجربه می کند. افراد کمال گرا اغلب به اندازه ای این ویژگی ها را بروز می دهند که ممکن است به طور قابل توجهی بر کار، زندگی شخصی و روابط آنها با خانواده و دوستان تأثیر منفی بگذارد.
- بیش از حد فکر کردن
دقت در تصمیم گیری می تواند ویژگی خوبی باشد و نشان دهنده ی مسئولیت پذیری باشد، ریسک های حساب شده ای انجام می دهیمو سعی می کنیم به دیگران آسیب نرسانیم. با این حال، بیش از حد فکر کردن به این معنی است که شخصی اغلب در مورد یک تصمیم یا موقعیت تا آنجا نشخوار می کند که قادر به انتخاب نیست. فرآیند تصمیم گیری از دقت به مانع حرکت شدن پیش می رود که گاهی به آن فلج تحلیلی نیز گفته می شود.
هنگامی که افراد بیش از حد فکر می کنند، ممکن است از شریک زندگی خود کناره گیری کنند، زیرا آنها غرق در افکار خود می شوند و یک موقعیت را تجزیه و تحلیل می کنند. آنها همچنین ممکن است به طور مداوم از دیگران نظر یا دیدگاه آنها را بپرسند و به دنبال اطمینان باشند یا اینکه در نهایت شخص دیگری برای آنها تصمیم بگیرد.
- تردید در تصمیمات
تجزیه و تحلیل سنگین پس از تصمیم گیری، در افراد کمال گرا متوقف نمی شود. ذهن آنها ممکن است دلایل مختلفی را به آنها نشان دهد که ممکن است انتخاب درستی نکرده باشند. ترس اغلب این لحظات را هدایت می کند و شخص همچنان از دیگران برای تایید و اطمینان از کار خود، تایید می خواهد.
- به شدت نگران هستید که اشتباه کنید.
هدف اصلی کمال گرایی اجتناب از درد عاطفی است. بنابراین در مواردی که یک فرد کمال گرا اشتباهی مرتکب شده است، ممکن است احساس درد یا طرد عمیق تری نسبت به اکثر افراد داشته باشد. یک اشتباه، می‌تواند باعث ایجاد حس آسیب‌پذیری شود که برای یک کمال‌گرا غیرقابل تحمل است.
طرد شدن، به‌ویژه از سوی کسانی که به آنها اهمیت می‌دهیم، بسیار دردناک است و این اشتباه می‌تواند میل آنها به پذیرش، تایید، دوست‌داشتن و ارتباط را درمعرض خطر قرار دهد.
- انتقاد از خود
تعجب آور نیست که یک فرد کمال گرا از خود انتقاد کند. متأسفانه، روایت آنها از خودشان می تواند کاملاً منفی باشد. نظارت بر خود و مدیریت برداشت دیگران نسبت به فرد، اغلب در کمال گرایی دیده می شود تا در برابر قضاوت یا طرد شدن توسط دیگران آسیب پذیر نشوند.
متأسفانه، در تلاش برای اجتناب از درد قضاوت دیگران، یک کمال گرا به راحتی می تواند خود را در قضاوت دائمی خود بیابد، زیرا بر تصمیم گیری و رفتار خود نظارت می کند.
- به تعویق انداختن و اجتناب
اگرچه اغلب تصور نمی شود اما اهمال کاری می تواند یک ویژگی قابل مشاهده برای یک فرد کمال گرا باشد. افراد کمال گرا با قرار گرفتن در وضعیت نظارت مداوم و شک می توانند خود را از نظر عاطفی خسته و از انجام وظایف اجتناب کنند. به ویژه زمانی که باید به شیوه ای عمل کنند که ممکن است ارزیابی شود، مانند یک پروژه درجه بندی شده در مدرسه یا ارائه در محل کار.
فشار ناشی از احساس نیاز به عملکرد عالی و ترس از شکست می‌تواند بر یک کمال‌گرا تأثیرات عاطفی بگذارد. اجتناب از کار بر روی پروژه یا ارائه تا زمانی که کاملا ضروری باشد برای آنها راحت تر است.
- دفاع / واکنش پذیری
از آنجایی که خودگویی یک کمال گرا اغلب انتقادی است، برای افرادی که تمایلات کمال گرا دارند معمول است که نسبت به بازخورد دیگران واکنش یا دفاع نشان دهند. به خاطر داشته باشید که یکی از اهداف رفتار کمال گرا، تلاش برای اجتناب از درد، از جمله آسیب عاطفی است. افرد کمال گرا حتی بازخورد سالم و سازنده را می توانند به عنوان طرد دریافت کنند و به شدت صدمه ببینند. سپس درد، تمایلات دفاعی را برای محافظت از فرد فعال می کند.
- افسردگی
کمال گرا بودن می تواند احساس خستگی ایجاد کند. فشارهای مداومی که اغلب احساس می‌شوند، می‌توانند احساس ناامیدی را برای افراد کمال‌گرا ایجاد کنند. برخی از افراد انتظارات سالم از خود دارند و محدودیت های شخصی را درک می کنند و درک می کنند که تعیین اهداف برای خود باید معقول، قابل دستیابی و پایدار باشند.
انتظارات کمال گراها از خود می تواند غیرمنطقی و دست نیافتنی باشد. برآورده نکردن انتظارات از خود می تواند احساس شکست را رد افراد کمال گرا ایجاد کند، حتی اگر خود هدف موضوع باشد، نه توانایی یا تلاش آنها.
به دلیل تفکر همه یا هیچ، کمال گرایان معمولاً نسبت به خود دیدگاه مثبتی ندارند. فقدان احساس خودکارآمدی، همراه با انتظارات غیرمنطقی از خود، دستورالعملی برای احساس شکست و احتمالاً بی ارزشی است. این حلقه عاطفی که یک کمال گرا ممکن است خود را در آن بیابد، می تواند باعث ایجاد احساس ناامیدی و افسردگی شود.
چگونه کمال گرایی در روابط خود را نشان می دهد؟
داشتن رابطه با یک فرد کمال گرا می تواند چالش برانگیز باشد. نه به این دلیل که شریک کمال‌گرا شما دوست‌داشتنی نیست، بلکه به این دلیل که سخت‌گیری ذهنی او و انتظارات فوق‌العاده‌اش از خود می‌تواند تأثیری موج‌دار بر روابط شما داشته باشد.
به عنوان مثال، ممکن است برای انجام کارهای ساده احساس فشار کنید یا در لحظاتی که شریک زندگی شما دچار رفتارهای کمال‌گرایانه و تفکر سفت و سخت می‌شود، احساس تنهایی کنید. راه های مختلفی وجود دارد که کمال گرایی می تواند بر روابط تأثیر بگذارد.
- انتقاد از شریک عاطفی
زمانی که یک کمال گرا بیشتر عمر خود را با صدای درونی انتقادی زندگی می کند و دائماً خود را زیر نظر دارد، قابل درک است که می تواند از شریک زندگی خود نیز انتقاد کند. افراد کمال گرا یاد گرفته اند که ترس خود از آسیب عاطفی را با عملکرد خوب و انجام تمام تلاش خود برای جلوگیری از اشتباه کاهش دهند.
به خصوص در جمع، جایی که آسیب پذیری در برابر قضاوت دیگران وجود دارد، ممکن است شریک عاطفی از رفتار شما و رفتار خود آگاه شود. اشاره سریع به یک اشتباه یا اظهار نظر در مورد اینکه چگونه باید رفتار کنید می تواند نشانه ترس آنها از آسیب پذیری باشد. این می تواند به صورت آشفتگی، ناامیدی، عصبانیت و حتی خواسته خود را نشان دهد.
- ترس از صمیمیت
وقتی کسی از خود انتقاد می کند، همان طور که یک کمال گرا معمولاً چنین است، می تواند کمتر از نیازها و دنیای عاطفی درونی خود آگاه شود. تمرکز آنها می‌تواند به شدت بر دوری از درد متمرکز شود تا جایی که یک کمال‌گرا حسی و تفکری که واقعاً ارتباط عاطفی را ایجاد و حفظ می‌کند را از دست بدهد.
این مسئله می تواند باعث شود که شریک عاطفی در رابطه احساس تنهایی کند و در دنیای درونی و تجربیات عاطفی شریک زندگی خود احساس رمز و راز داشته باشد. برای افراد کمال گرا داشتن زبانی برای به اشتراک گذاشتن تجربیات عاطفی خود با شریک زندگی، اگر نگوییم غیرممکن، دشوار است.
کمال گراها سعی می کنند با کنترل رفتارها و عملکرد خود از احساس آسیب پذیری اجتناب کنند. نزدیک بودن به کسی، از نظر احساسی یا جسمی، می تواند تهدیدی جدی برای امنیت عاطفی آنها باشد. برای آنها، این ایده که به کسی نزدیک شوند، ممکن است تقریباً غیرقابل تحمل باشد، حتی زمانی که آنها عمیقاً شریک زندگی خود را دوست دارند.
چگونه به شرکای کمال گرا کمک کنیم؟
وقتی دنیای درونی غالباً انتقادی را که یک کمال‌گرا هر روز تجربه می‌کند و احتمالاً سال‌ها تجربه کرده است را در نظر می‌گیرید، قابل درک است که چرا و چگونه کمال‌گراها در روابط عاشقانه خود تقلا و تلاش می‌کنند. جهان و دیدگاه آنها می تواند بسیار سفت و سخت به نظر برسد، جایی برای اشتباه وجود ندارد، و تهدید به درد عاطفی یا احساس بی لیاقتی در هر گوشه ای وجود دارد. یک شریک عاطفی ممکن است احساس رنجش، کنترل، خفقان و تنهایی کند، حتی زمانی که شریک کمال گرا خود را دوست دارد.
بنابراین، برخی از کارهای مفیدی که شرکا در رابطه با یک فرد کمال گرا می توانند انجام دهند، چیست؟
- کنجکاو شوید.
دنیای درونی یک کمال گرا از این جهت پیچیده است که می تواند احساس سفت و سخت و در عین حال بی نظمی ایجاد کند. همانطور که شریک زندگی خود را مشاهده می کنید، آیا می توانید کنجکاو شوید تا دنیای او را بشناسید؟ به احتمال زیاد شریک کمال گرا شما اجازه نزدیک شدن به افراد زیادی را نداده است. یا اگر سعی کرده‌اند به کسی اجازه نزدیکی بدهند، باعث آزار آنها شده و به طور بالقوه میل آنها را برای عملکرد عالی تقویت می‌کند تا دوباره از این نوع درد جلوگیری کنند.
کنجکاو شدن برای دانستن دنیای درونی آنها اولین قدم خوب برای باز کردن برخی از سختی هایی است که می تواند اتصال را مسدود کند.
- شفقت داشته باشید.
همه ما درد را تجربه کرده‌ایم و به همین ترتیب، همه ما راه‌های خاصی را برای پیمایش در جهان اتخاذ کرده‌ایم به این امید که دیگر آن نوع درد را تجربه نکنیم. کمال گرایان اغلب آموخته اند که عملکرد خوب و انجام تمام تلاش خود برای اجتناب از اشتباهات به آنها کمک می کند تا درد کمتری را در دنیا تجربه کنند.
ممکن است مفید باشد که با شریک کمال گرا خود در میان بگذارید که آنها برای ایجاد ارتباط با شما نیازی به اجرای برنامه ندارند. انتقال یک احساس امنیت عاطفی می تواند برای یک شریک کمال گرا بسیار مفید باشد.
امنیت عاطفی نشان می دهد که یک شریک می تواند اصیل ترین نسخه خود باشد و همچنان احساس عشق، ارتباط و تعلق داشته باشد.
- ایجاد مرزها
از آنجایی که افراد کمال گرا می توانند از خود انتقاد کنند، ممکن است شما نیز مورد انتقاد آنها قرار گرفته باشید. مهم است که شما در مورد اینکه چه چیزی در الگوهای تعامل شما با یکدیگر خوب است یا خیر، شفاف باشید.
هنگامی که احساس می کنید از مرز عاطفی عبور کرده ست، با شریک زندگی خود در میان بگذارید. مواقعی وجود دارد که شریک کمال گرا شما ممکن است آنقدر از تجربیات خود غافل شود که متوجه نشود چه زمانی بی ادبی کرده یا از آن مرز تجاوز کرده است.
- به آنها کمک کنید موفقیتشان را جشن بگیرند.
کمال گرایان به همان اندازه که دائماً روی اجرا تلاش و تمرکز می کنند، وقتی همه چیز خوب پیش می رود، جشن گرفتن برایشان دشوار است. آنها به جای لذت بردن از لحظه، ممکن است احساس رهایی کوتاه از فشار صدای انتقادی خود را تجربه کنند. متأسفانه منتقد درونی آنها اغلب به سرعت برمی گردد.
علاوه بر این، از آنجایی که افراد کمال گرا می توانند با شرکای خود رقابت کنند، ممکن است جشن گرفتن موفقیت ها یا لحظات شاد شریک زندگی برای آنها بسیار دشوار باشد.
- آنها را به ریسک کردن تشویق کنید.
کمال گراها در بررسی تهدیدها حرفه ای هستند و اغلب ریسک پذیر احساسی نیستند. متأسفانه، این تجربه نزدیکی و احساس صمیمیت با شریک زندگی را برای آنها دشوار می کند. چیزی که ممکن است دریابید این است که آنها تلاش می کنند تا بر احساسات خود کنترل داشته باشند و کمی بسته هستند.
از آنها دعوت کنید تا با شما ریسک عاطفی داشته باشند، آرزوها، خواسته ها و ترس های خود را با شما در میان بگذارند. به آنها اطمینان دهید که شما فردی امن هستید که می تواند با شما ریسک عاطفی را تجربه کند و به آنها بگویید که دوست دارید همین کار را با آنها انجام دهید.
مترجم: فرزانه نعمتی